人的前世今生。倘若存在。

那么。定然是那样。那我有事因果联系着的两端。

然。亦分不清谁是授者。谁是受者。

若说。我如此的放低姿态都显不出我的诚意。

那么。我又该如何弯腰拾起地上的自尊。

女子。当以水之柔情。而这。亦成为我的禁忌。

这眼泪。是可耻。而掉眼泪的人。亦是可耻的。

在这可耻的世界中可耻的人流可耻的泪践踏可耻的自尊。

人这一生。哀莫过如此。

你我。以意料之外的方式在一起。

我唯相信这即是宿命。因了这磐石一般的命运。

我忠贞这第一份真感情。也是唯一。

却不曾想。这此番辛苦都是高负荷。然。这一切在你眼里究竟算作了什么。我不知道。亦在我多次探究你眼神后失望而未曾开口。

你和我相同之处太多。然。内心却有着不同。

我希望你即是不用我开口就可以知道我想说的。亦希望我尽心尽力做一切我能做到的而不用你开口。

然。这一切。在现在是我一个人美丽的愿望罢了。

早知道。这种想法愚蠢天真。高估这还未成熟的爱情。

我想改变这一切。毕竟。我们相依为命。

我的内心是一朵牵牛花。攀在这爱情的崖壁上。

执着而脆弱。

你亦不知。因了我向来不信爱情的长久。而我却坚定地答应相信你一世承诺是付出了多么大的勇气。更不敢想象。倘若这一切被毁掉。我要怎么活下去。

倘若如此。我只怕会粉身碎骨。

彼时。亲人的责难犹在耳旁。

我不知。我的人生会是什么结局终了。

我只是希望做让自己问心无愧的事。

未来是我无力先知的。只如今。我尽自己所能。

盛开我的爱。和盘托出。在你的面前。

倘若错选。

这亦是我飞蛾扑火。无话可说哦。

然而。在此之前。我仍是相信你。我的爱人。

    就不要勉強自己。

    這虛無幻境，只是存在的虛空。毫無意義。

其實。許多時候我只是在自言自語。

而至於。要說給誰來聽也不知道。只是覺得要讓另外的人知道。

我想。之所以空虛和可悲。

正因為你自身的空白。

無病呻吟而已。

寂寞的可怕。

不是沒有人依托，沒有信念支撐。

而在於，你已喪失了對自己的認知。

不明白需要的。不明白做的對錯。也不明白，走得是什麽路。

只是往前。往前。

只是寂寞。

多餘的是無力。

心酸和痛楚的糾葛。仿佛是沒有自身的。

>  丟失的。和找不回的。都是沒有的。

我有一雙漂亮的眼睛。

和。一種不太漂亮的生活。

和挑眉一同成為習慣的。是多心。

空閒的時間里是用來胡思亂想。

不夠準確。不夠真切。

我也討厭自己的不爭氣。

想念一個人。

像吸食鴉片一樣。

深陷進去無法自拔的同時進行著自我摧殘。

這種心酸只能在深夜掉淚時才知道得真切。

沒有人擁抱你，拍你的頭，輕聲說，寶貝，別再哭了。

那種寵溺是沒有的。

想要而得不到的是和被羞辱一樣的感受。

所謂的欲求不滿。大概如此。

害怕與需要的分量同等。

需要某一個人的告白，同事又懼怕。

需要被愛，同時害怕被拖進那黑洞一樣的感情。

沒有哪一種的擁有，不用拿出同樣的代價。

而你愛我的代價。顯然是我也必須愛你。

來之不易的感情。其實是虛構的。

你愿意奉獻你的雙唇來承諾。我便以思念回報你。

但。如此一來。我確是寂寞更甚了。

我記起來。你在生日那天發過來的短信。

問我為什麽要相信你。我隻字不提。只想給你一個走出套子的出口。

最後說了什麽我大都不記得。只記得。你似乎有所一些後悔之類的話。又說我是你唯一的重要。

那日。我忽覺你十分單純乾淨。

而在日後。我也真切體會。你的我愛你。

是一幅一幅的片段。只它們盛開在一個一個美麗的時間里。

我患上幻想癥和強迫癥。

戀愛在幻想中進行。我覺得不充實。

強迫自己停止。不要淪陷在男人的承諾和美麗的話語里。

愛來得太過巧合。讓人誤會。感情不真。

< 買圍巾的時候。 覺得內心漫溢的是溫馨。

    只是。我也知道。它只是一個信物。

    是你爲了讓我記得付出。而你用它來在某個時段里記住我的一件信物。

                     它也許。只和我們。走過一個冬季  >

>  一隻魚。

我是一個在某些時候美麗的年輕女人。

我猜。

多情的時候。我是美麗的。因為你被勾起的欲望。

在照顧你的時候。關心疼愛你的時候。我是美麗的吧。

在我瞇起眼對你笑的時候，我是美麗的吧。

而我不美麗的時候。一定是我沒有笑的時候。

我猜。那種時候。

一定是我在皺眉不說話的時候。一定是我蹲在臺階上一臉固執的時候。

一定是我搖頭說不的時候。一定是我掉眼淚的時候。

一定是我不知趣的時候。

我沒有可以拿來每日回憶的故事。

所以。我亦是個空白的女人。

有著不夠美麗的生活。和不滿足的欲求。

> 糜愛

盛開在片段里的愛。

它們也是你的寂寞。你年輕的寂寞。你沒有東西填滿的青春。

而也許。他們只是盛開在你青春的角落。

在那些喜歡你或者你喜歡的女孩兒身後。

在那些并肩的或者一同玩耍一同前進的男孩兒身後。

這朵愛。陰暗潮濕。

種在你十六歲的光陰里。也種在我二十歲的花園里。

它們一起盛開。並且準備一起赴向死亡。

>  單純

你可否在我的生命里多單純些日子。

我還記得你對我說過。

你說。你是我心中那朵純潔的蓮。

那時。我心裡滿是溫暖。我以為呢。你真的看懂了我。

而過去很久的現在。我無法肯定你在說這句話時的表情。

那時。你的表情。是心疼。還是玩笑。

我們的甜美。在秋冬交替時接吻。

再過不久。我們便是要分開的。

我們彼此的記憶會存在多久。

你我都不確定。

你是角落里的孩子。和我是不一樣的。

這五歲的落差里。

只有告白。和。短暫的相愛。

                   我覺悲劇。

DU.  嚴寒到來。我無法感覺溫暖。

我也只不過想。對你們說幾句話。

對所有我能想到的人。

對於我的任性。希望你們可以同以往一樣，做到寬容或者直接忽略。

》》》

璞：

人與人的相識。若不是偶然的命中注定，就是命中注定的偶然。

當初。我們都不過是橫衝直撞的少年，到如今，生活磨平了些身上或者心靈上的棱角。若說當時彼此說話是一種冒險航行的話。那么，而今，我們則是并肩在公園里散步的人，偶爾對話，但已經被忽略掉內心了。某些時候，我覺得我們是隔著些什麽的。我只是看著你。

但是。彼此之間已經少了溫柔的話。因為，都不會了。

你的生活。你的理想。你的想要。你的追尋。你的內心。你心裡的烏托邦。你的愛情。你的方向。哪一樣。我都沒有看到你現在的狀況。我對你的認知，也許僅僅停留在以前。或者說對更多人的記憶也僅限於此。

所以。多少有些懊惱。但無論這些你要怎樣去做。我只希望，你一切都能夠好。

讓我難過的是。我還不了解你。

而如果說。大冒險中，有寶藏的話。你也是我尋到的最亮的那顆寶石，是耀眼的光。我感謝你給我的指引。

你也和我一樣是一個平凡的人。在這生活中。

但你予以我的意義卻全然不同。當然，你無法理解這樣的感情。這介於哪個層面不重要。只不過它成為我生命里重要的構成 。

你不懂不要緊。懂不懂也完全沒有什麽真實意義。

4U：

倘若哪句話，能讓這個人產生內心的共振的話。就會一直記著。

我很喜歡哪句話。人生若只如初見。

這一兩年來，再在我生命中有深刻痕跡的人，很少。如果仔細算下來。也可以說幾乎是連5根指頭都用不上。人就是這樣，有時候孤立傲慢。像一株仙人掌。

縱然過去那樣長的時間。我還一直對你抱著尊敬。偶爾會猜想你過著怎樣的生活。會做怎樣的事情。單方面地將你當做朋友一樣來關注。

身邊的朋友經常會說我愛做自作多情的事兒。我也是不反對的。因為想做的事情，或者傾注的比另一些人的多，本身就很可疑。

你不要有介意。我們只是偶爾遇見的那種朋友。見面時，可疑聊一兩句彼此的生活，當做是一種存在的訊息。而剩下的空白的時段，用這些簡短的記憶就可疑維繫。即便是很單薄的輕易，我也覺得很美麗，並且會珍惜。

我喜歡有收集習慣的人。所以，我就一直記得你說過在你家中有整墻的CD唱片，你母親曾說你可以開音像店了。也記得你說過從西安離開時，托運回去的行李中，大部分是你的CD。滿滿的幾箱。

如果說。人的大腦可疑形容為CD機的話。關於你的記憶就是一張沒有歌詞的唱片。在我腦里轉的時候，她是一首鋼琴曲。

愿你好。

牧：

有时候做很多事情，都是没有规划或者意图。心血来潮。打算来跟你说几句，这谈不上聊，因为只有我一个人在说话。现在是中午12：00，我刚刚起床，还没有刷牙洗脸。坐在窗子下得桌前，吃下去一个小面包。这已经是我失业的第49天。天气还是很热。

我翻【素年锦时】，看到这样一段话。

人做的事情都有回报。再艰难的时段都可经历过尽。它只是在沉默地警告你，希望你自省。以此才可以面对后续。反省。等你纯净。再给你下文。时间是这样的态度，人必须信任它。

照理来说，根据以往的性格，我是坚决不能让自己空出这么长时间，这就像吃下去一枚慢性毒药，时间久了，身体机能，神经，包括思想都会变得迟钝。本来我是觉得很可怕的。但现在我有了强烈得惰性，不思考，不回忆，不伤感，但是易燥。这种状态很奇怪。

你已经工作，定然十分忙碌。并且开始承受现实生活。不知你是否觉得顺心。当然，我是希望你可以在不断的打磨中越发的强韧与光彩的。我一直相信，你是个具有人格魅力的人。

话说从头。对于你，是满含感激的。但我不说太多，相信默契吧。你给过我许多帮助和开导，听我叨叨。向来，若不是很有耐心的人，是会有精神分裂的危险。嘿。

现在已经是零九年的七月。这样粗略计算，我们相识的时间，快三年了吧。不长不短的日子 。很多时候，我想大家得情谊，若说最初是浓郁厚重的咖啡，现在大概就是一杯茶。恬静而长久。

这样一个集体。实在是让人觉得很神奇。

前天，我碰到一个广西的女孩子。说粤语，黑皮肤，穿橘色的裙子。本身，我并不习惯这样说话做作的女孩子，但因他也是广西人，所以我听他讲了很多。大体上是关于他工作生活得如何如何。呵。现在这就像是通病，遇到这样的人，与你们的所在地有所关联，都会瞬间产生亲切感。并且会表现得很友好。

似乎。我是很少说过有中心思想的话。这次也是。

我不打算有任何的中心思想。原谅某些人心血来潮的表现吧。

身边演戏的人越来越多，更多时候自己也要去成为其中的一份子。这大概就是生活的过程，和它进行的方式。

只不过，当一个人的时候，当没有利益关系的时候，就变得真实了。

我把你当做真实存在的朋友。

希望你好。出去喝酒的时候，多吃菜，少喝酒。

幸福安康。

>>>这是7月19日写下来的。

我打算给很多人写信。那时候有很多空闲的时间。

我总是那样子。做事情，就是心血来潮。没有道理的诶。

啊。和你一起说话聊天很好。

可是突然这个时候我不知道说什么。

啊。等我想起来再跟你讲吧。

总之是。我期待某天我们可面对面地坐下来喝茶。 

 【                     未               完            成                     】

自己驮着屋子走路。一路只有自己卑微的感情。一路苍茫。

偶尔我停下来，在丛林里得河面上看看自己得小脸儿。洗洗自己的小脏手。然后对自己宽慰的微笑。

我不羡慕成群结队的羊群。也不羡慕双双而飞得小蝴蝶。

因为我是一个小人儿。小悲喜。小生活。小世界。小宇宙。小小一个干净的心灵。

我是一个小人儿。

一路追寻我那天边的日光。慢慢走过千山万水。不觉得累。

那些人赐给我得泪水与哀伤。变成了空气。我看不见了。曾经存在的东西我都不记得了，因为我小小的脑袋里放不下那么多东西。那些人的笑，和他们的双手。统统看不见记不起了。

愿意放手才能透彻。我觉得我心里那个小小的窗户上得帘子吹得猎猎作响。那些人从这里飞进来飘出去。

我抬起手掌。除了掌纹没有其他是清晰的。我和你们的交集都在纹路的里面。已经走过去了。

我是一个小人儿。故事细节末梢没有关于我的座位。只不过那个小人儿一直都在笑。眼泪含在嘴里努力吞下去了。

我是一个小人儿。有一个小小的梦想。伴随了我小小的二十年。

现在我启程了。带着我的感情，带着我的心情，带着我内心的澎湃，带着我纯净的眼睛。

我有一个小背包。里面有很多张脸。很多首歌。那些小脸儿唱着美丽的歌儿。所以一路我都一点不累。

虽然是我小小的旅行。可是那些曾经在过的声音和脸庞，我都全部从脑里的电影上剪切下来。才会有我满满的背包。

我是小人儿。感情用事。拖拽着岁月慢点走开。

我是一个小人儿。用小小的心。用小小的眼睛。

在这个路上坚持。

我是一个小人儿。小小的梦想。

自己驮着屋子走路。一路只有自己卑微的感情。一路苍茫。

                                     | DU|  

蜷缩在那方小盒子里。

以无数个日夜膜拜自己遥远的灵魂。

未敞开的门啊。

在幽暗的光線里。

那薄如紙的靈魂。彈指即破。

那些華而不實的承諾。

以及美麗失真的面孔。

伴隨緩慢的日光侵蝕。

在沒來得及伸手的時候分解。

過往的已經面目全非，亦沒有挽留的意義和餘地。

那么。請你在微笑的時候，

多放些真誠在心裡。

那樣。我才會覺得你俊美無比。

|我不管你是誰。都無所謂。|

甚至。连记忆都不能再寄存上。

所以。那些。都是没有过的。

眼里没有。路上没有。心里没有。白天没有。夜里没有。

孑然一身。

之一：【 各自蒼白，因而，彼此眷顧 】

   你總是說長髮很好。眉眼也十分清晰。這樣子，彼此都看得很真切。或許，你所期待的本身就是如此線條明朗，脈絡清晰的故事。我便與你攜手，這一路。窗外繁景漸次而過。

之二：【 多舛的路途，因而得以在停下時彼此問候 】

 ... 

   當。我們各自記載全部的記憶，拼到一起，卻是十分吻合的情節。一場愛，一場訴說，你我孤立的性格。以及陸離的異世界。我們亦是注定要在一起。那之前許多美好的記憶，讓人至今想起都十分感激的溫暖面容。覺得十分滿足。

之三：【 在艱難的日子及狹窄的歷史隧洞里，給予的安慰是胸口的一朵蓮。十分美麗。】

 ...  ...

 ...  

 ...

那一些。只不過是你我在彼此空開的世界縫隙里，存在的短暫意識。我開始厭煩這樣的生活。一個人支撐得十分孤立和艱難，即使如此，我仍要說沒關係之類的話。十分違心。過簡單的日子。當一個十分簡單的女人。這樣看來，也是一個很美好的願望。不過，時間也只剩很短。這讓我感到欣慰。想念你也成了生活細節中自然而成的香水，隨時縈繞在周圍，無論何時想起來，都能感覺到你。這自然很好。

之三：【 內心偶爾掉在平靜水面的花瓣泛起一朵美麗的漣漪 】

 ...  

 ...  

 ...

於是的。許多時候需要，或者說尋找能讓自己安心的細節。許多你覺得幼稚亦無法接受的小事情，我兀自訴說我的心情，你卻在不知覺中幾近睡去。失落總是有的。最後也覺得放棄為好。一直按自己任性的性格，你總也會有不開心的時候。這難以兩全。你所抵達的處所，是我也曾留過的疑惑。我在你的牽引下慢慢離開長久的未知。

之四：【 做个简单平凡的女人，有最真最温柔的幸福。足矣。】

 ...  

之四：【 做个简单平凡的女人，有最真最温柔的幸福。足矣。】

我希望過這樣的生活。晨起輕輕叫醒你，在你出門前為你整理衣服。為你買許多衣服和領帶。整理我們的房間。等你回家。傍晚出門散步，逛街。有時做了飯給你打電話說，早些回家。以後。有可愛的孩子。帶他們一起旅行。這樣子。希望能有一個十分真實的家。所以。

| 獨 |

那是初春的一天，雨不停的下着。

她的头发与我的身体都染上重重的湿气。周围充满着那美妙的气味。

地轴静悄悄地转动着。她和我的體溫，在這世界中默默的消散。

「 那一天我被她拾到，所以我成了她的貓。」

她獨自一人居住，每天早上出門工作。工作的內容我不清楚，也不感興趣，但是我非常喜歡她早上出門的那身影。仔細扎起長長的頭髮，淡淡的梳妝及香水的味道，將手放在我的頭上，“我出去了”說出這樣的句子。

然後挺直身子，悅耳的腳步聲響起。將沉重的鐵門打開。
 

晨雨中青草的味道，暫留了下來。

夏天來了，我也交到了女朋友。

一只叫做咪咪的小貓。咪咪嬌小可愛，也很會撒嬌。但我還是喜歡像“我的她”那樣的成熟的女性。

—— 吶。小點。
—— 怎么了。咪咪。
—— 我們結婚吧。
—— 吶。咪咪，說過多少次了。我有著成年的戀人啊。
—— 騙人。
—— 没有骗你。
—— 让我见见。
—— 那可不行。
—— 为什么？
—— 呐。咪咪说了多少次了。这种事情等你再长大一些再说吧。
……

风渐渐凉了起来。

                          還是喜歡著的。」

這是只神奇的小貓。喵～

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