潛 行 的 蝴 蝶 。　　凿 丝 记 忆 。枉 若 隔 世 而 语 。

> 很多時候，倘若不知道要說些什麽。

    就不要勉強自己。

    這虛無幻境，只是存在的虛空。毫無意義。

 

其實。許多時候我只是在自言自語。

而至於。要說給誰來聽也不知道。只是覺得要讓另外的人知道。

我想。之所以空虛和可悲。

正因為你自身的空白。

無病呻吟而已。

 

寂寞的可怕。

不是沒有人依托，沒有信念支撐。

而在於，你已喪失了對自己的認知。

不明白需要的。不明白做的對錯。也不明白，走得是什麽路。

只是往前。往前。

只是寂寞。

多餘的是無力。

 

心酸和痛楚的糾葛。仿佛是沒有自身的。

 

>  丟失的。和找不回的。都是沒有的。

我有一雙漂亮的眼睛。

和。一種不太漂亮的生活。

 

和挑眉一同成為習慣的。是多心。

空閒的時間里是用來胡思亂想。

不夠準確。不夠真切。

我也討厭自己的不爭氣。

 

想念一個人。

像吸食鴉片一樣。

深陷進去無法自拔的同時進行著自我摧殘。

這種心酸只能在深夜掉淚時才知道得真切。

沒有人擁抱你，拍你的頭，輕聲說，寶貝，別再哭了。

那種寵溺是沒有的。

想要而得不到的是和被羞辱一樣的感受。

所謂的欲求不滿。大概如此。

 

害怕與需要的分量同等。

需要某一個人的告白，同事又懼怕。

需要被愛，同時害怕被拖進那黑洞一樣的感情。

沒有哪一種的擁有，不用拿出同樣的代價。

而你愛我的代價。顯然是我也必須愛你。

 

來之不易的感情。其實是虛構的。

你愿意奉獻你的雙唇來承諾。我便以思念回報你。

但。如此一來。我確是寂寞更甚了。

 

我記起來。你在生日那天發過來的短信。

問我為什麽要相信你。我隻字不提。只想給你一個走出套子的出口。

最後說了什麽我大都不記得。只記得。你似乎有所一些後悔之類的話。又說我是你唯一的重要。

那日。我忽覺你十分單純乾淨。

而在日後。我也真切體會。你的我愛你。

是一幅一幅的片段。只它們盛開在一個一個美麗的時間里。

 

我患上幻想癥和強迫癥。

 

戀愛在幻想中進行。我覺得不充實。

強迫自己停止。不要淪陷在男人的承諾和美麗的話語里。

 

愛來得太過巧合。讓人誤會。感情不真。

 

< 買圍巾的時候。 覺得內心漫溢的是溫馨。

    只是。我也知道。它只是一個信物。

    是你爲了讓我記得付出。而你用它來在某個時段里記住我的一件信物。

                     它也許。只和我們。走過一個冬季  >

 

>  一隻魚。

我是一個在某些時候美麗的年輕女人。

我猜。

多情的時候。我是美麗的。因為你被勾起的欲望。

在照顧你的時候。關心疼愛你的時候。我是美麗的吧。

在我瞇起眼對你笑的時候，我是美麗的吧。

 

而我不美麗的時候。一定是我沒有笑的時候。

我猜。那種時候。

一定是我在皺眉不說話的時候。一定是我蹲在臺階上一臉固執的時候。

一定是我搖頭說不的時候。一定是我掉眼淚的時候。

一定是我不知趣的時候。

 

我沒有可以拿來每日回憶的故事。

所以。我亦是個空白的女人。

有著不夠美麗的生活。和不滿足的欲求。

 

> 糜愛

盛開在片段里的愛。

它們也是你的寂寞。你年輕的寂寞。你沒有東西填滿的青春。

而也許。他們只是盛開在你青春的角落。

在那些喜歡你或者你喜歡的女孩兒身後。

在那些并肩的或者一同玩耍一同前進的男孩兒身後。

這朵愛。陰暗潮濕。

種在你十六歲的光陰里。也種在我二十歲的花園里。

它們一起盛開。並且準備一起赴向死亡。

 

>  單純

你可否在我的生命里多單純些日子。

我還記得你對我說過。

你說。你是我心中那朵純潔的蓮。

那時。我心裡滿是溫暖。我以為呢。你真的看懂了我。

而過去很久的現在。我無法肯定你在說這句話時的表情。

那時。你的表情。是心疼。還是玩笑。

 

我們的甜美。在秋冬交替時接吻。

再過不久。我們便是要分開的。

 

我們彼此的記憶會存在多久。

你我都不確定。

你是角落里的孩子。和我是不一樣的。

這五歲的落差里。

只有告白。和。短暫的相愛。

 

 

 

 

                   我覺悲劇。

 

 

DU.  嚴寒到來。我無法感覺溫暖。

一杯清茶。一把藤椅。一个阳台。一场日落黄昏。



和老伴儿。说起过去相识。说起相处片段。

年复一年的内心交托。



某些平常的生活。在市场买菜，论斤讨价。做晚饭之后，等另一个人回家。

为他整理房间，熨平西装袖口。整理装领带的盒子，按颜色渐次卷好排列。

浇灌阳台上的花。拉开窗帘。将床头柜上的百合换下来新鲜的。收起隔夜摊开的书。

出席聚会。要一同挽了手。彼此亲昵。




这些旧日桥段。

当作一场电影。微笑着重新回顾。





>>>   昨日如同幻影



昨日之事。堕入虚无。

有些事情。就算没有说出口我也不希望被说出口。

比起恋谁，被恋则更加煎熬。担心对方被这无望的感情束缚，或者无法摆脱，又或者不愿意放开。

所以。这难堪的立场。连辩解的机会都没有。



我只能希望。你可以听我的话。什么也别说。

让这感情石沉大海。我并没有力量去承担你捅破内心后所要发生的尴尬局面。



你的感情有多真实。我并不想知道。

你那本感情的册子里。我不想我出现。

我要的生活方式。你决然不能够全盘接受的。即使你做好全力准备。

而你。亦不是我想追求的男人。



因为。我不爱你。

所以。你也别爱我。



< 憋到便秘你也别说。>



>>>  清凉。


这秋天。渐渐来到。

添了外套。还是感冒了。在脑子不是很清晰的日子里。

患上一些小毛病。来体验身体的煎熬。继而有借口关机，或者忽略电话。用来逃避一些人。


有些内心的想法也同样被冷却下来。

无力去做的事情。就作罢。

一些想不通的事情，也决定不再理会。因为毕竟。我们所有人都是自由的。

我何必执着。

如今的努力也许也并不能确定多年以后的境况。

我们究竟还能不能在一起谈笑，究竟我们还能不能一起喝一杯茶，究竟还能不能你在需要人的时候想起我。

都是未知的。

我也决定。不做努力。我并不放弃，可是也决定不做多余的努力。一切。顺其自然便好。

我的苦恼。源于我居然将朋友，讲重要的人，放在高于自己一切的立场上。

你能否懂得。我也不确定。但我们是很好很亲近的朋友，这却是我的回忆，无论这个亲近是出现在过去现在还是将来。

我都已然会笑着接受。



有一些人给了我很多。

不管是你故意还是非故意的。我都依然心存感激。我即使没说谢谢。你也得知道我的心意。

>>

每每听到潘的咖喱辣椒的时候，自然是要想到你了。粥。因为里面有一句。没有人受得了我的劲道，谁敢过来，开玩笑。很好笑的一句歌词。也很像你的风格嘛。我记得我说过以前的时候，我总觉得你懂很多，也很会安慰人。

有一段日子。你居然没有多少消息。我多少是不习惯。

虽然有些话。我是听着很不爽。但我也全部听进去了。

>>

接受我每日骚扰。很难得吧。阿童。

没有高深的功力。我想你也得崩溃。

每每夜晚。思想总会乱七八糟。该想的不该想的。能想不能想的。

不过还好。你都陪我乱来。


就好比。我说。需要一个人抱我一起睡一样。

就算是心血来潮。你也一并接受了我的乱来。


这些日子。我自觉很乱来。也很想结束掉。

想起的人太多。以至于。我内心伤感。

好在。你是我的一处安慰。




还是希望给你尽早可以把生活过好。

让你自己开始期待美好生活吧。






这个秋季。我内心怀揣着不安。

但。好在。你们都在。





<  现在。我要开始吃饭。>

说一些话。写一些句子。

就好比如是怀孕。很轻易就能够怀上。但不能够被轻易生产下来。

骚情也苍白。



有些时候欲言又止。

觉得有些不该说出口。觉得有些不能够被说出口。觉得有些不适合说出口。觉得有些不是时机说出口。

总之有种种之理由。造成便秘的表情。

而内心。同样纠结疼痛。



不被理解。不被对方理解。





>  痛。


我总是会说。我觉得怎样。我觉得应该怎样。

我只能说我觉得。而不能够说。这就是怎样子。



眼见许多人匆忙间离开。许多人如同沙滩上的沙子。一个浪翻过来，就被带走了。

连告别也没有。眼角就只剩下落寞。



>  不。


比如说恋爱。恋爱究竟是必须要两个人走到了一起，有接吻拥抱上床的权利之后算恋爱。还是当你喜欢上他他喜欢上你以后就可以算恋爱。

我也搞不清楚。

那是你是恋爱了。还是被恋爱了。也是没有划清。

好比。一个男人喜欢上你。那么。你没有拒绝的机会，也不准备亲近。因为。论及关系名分的话被隐藏起来。只剩下暧昧。

那么。连。不。都说不出来。


>  欲。


欲念。爱。占有。牵挂。性。

连接吻。都变成了期待的欲望。

不能不说。一个人容易在身体上寂寞。然而。自己所谓的高尚情操被大脑自发接收成为拒绝信号。



于是。在寂寞时无法寻求身体上的温暖继而觅一语甜言。

一个差距五年的虚拟恋情。被催生。

而这。亦是这雨水之年的温暖问候。有微笑。也有挂念。即使他是虚无的。

他却。也是这一个区间里的唯一。


全力奉献。让对方日日感受被爱。不吝爱情与挂念。

柔声唤亲爱的。这亦是真实感受。同时。又是欲念的口头诉求。




>  生。



诸多人。为爱而生。为欲念而生。为悲剧而生。为完满而生。

生何欢。生何幻。

悬崖边的友情。如同破碎的玻璃。也是没有完全的。疼痛尖锐。



有一个人。在渐渐远离。

他曾被视作生命中带我转折的人。他也许不经意。也并没有觉得要做什么。只是随性。却是有改变。

改变了。一个内心。愈发完整。

一个人。遗世独立。或者说内心纯白。诚恳善良。

因为难能可贵。所以即使在他说出并不好听的话。也不会生气，依然能够将每句话来反省自己。

这近乎崇拜的情感。很深沉。



弹吉他。写东西。写曲儿。

听PUNK。听重金属。游戏。

好似一个蜗牛。生活。慢慢的。


关于一个人的记忆和认知。突然之间显得惨白。




我宁愿。只是我自己想太多。




多年以后。我们仍旧可以对面喝饮料。互相嘲笑。

我想说的是。即使你会说我是小老头儿。我也从不觉得你讨厌。

因为我的内心里。你永远是那一个灯塔。哥。






< you are my only hope.the only.>


痛不欲生。



这夜晚。

我的決定有時候沒有任何意義。只不過。它是一種意外。

我也只不過想。對你們說幾句話。

對所有我能想到的人。

對於我的任性。希望你們可以同以往一樣，做到寬容或者直接忽略。

》》》

璞：

人與人的相識。若不是偶然的命中注定，就是命中注定的偶然。

當初。我們都不過是橫衝直撞的少年，到如今，生活磨平了些身上或者心靈上的棱角。若說當時彼此說話是一種冒險航行的話。那么，而今，我們則是并肩在公園里散步的人，偶爾對話，但已經被忽略掉內心了。某些時候，我覺得我們是隔著些什麽的。我只是看著你。

但是。彼此之間已經少了溫柔的話。因為，都不會了。

你的生活。你的理想。你的想要。你的追尋。你的內心。你心裡的烏托邦。你的愛情。你的方向。哪一樣。我都沒有看到你現在的狀況。我對你的認知，也許僅僅停留在以前。或者說對更多人的記憶也僅限於此。

所以。多少有些懊惱。但無論這些你要怎樣去做。我只希望，你一切都能夠好。

讓我難過的是。我還不了解你。

而如果說。大冒險中，有寶藏的話。你也是我尋到的最亮的那顆寶石，是耀眼的光。我感謝你給我的指引。

你也和我一樣是一個平凡的人。在這生活中。

但你予以我的意義卻全然不同。當然，你無法理解這樣的感情。這介於哪個層面不重要。只不過它成為我生命里重要的構成 。

你不懂不要緊。懂不懂也完全沒有什麽真實意義。

 

4U：

倘若哪句話，能讓這個人產生內心的共振的話。就會一直記著。

我很喜歡哪句話。人生若只如初見。

這一兩年來，再在我生命中有深刻痕跡的人，很少。如果仔細算下來。也可以說幾乎是連5根指頭都用不上。人就是這樣，有時候孤立傲慢。像一株仙人掌。

縱然過去那樣長的時間。我還一直對你抱著尊敬。偶爾會猜想你過著怎樣的生活。會做怎樣的事情。單方面地將你當做朋友一樣來關注。

身邊的朋友經常會說我愛做自作多情的事兒。我也是不反對的。因為想做的事情，或者傾注的比另一些人的多，本身就很可疑。

你不要有介意。我們只是偶爾遇見的那種朋友。見面時，可疑聊一兩句彼此的生活，當做是一種存在的訊息。而剩下的空白的時段，用這些簡短的記憶就可疑維繫。即便是很單薄的輕易，我也覺得很美麗，並且會珍惜。

我喜歡有收集習慣的人。所以，我就一直記得你說過在你家中有整墻的CD唱片，你母親曾說你可以開音像店了。也記得你說過從西安離開時，托運回去的行李中，大部分是你的CD。滿滿的幾箱。

如果說。人的大腦可疑形容為CD機的話。關於你的記憶就是一張沒有歌詞的唱片。在我腦里轉的時候，她是一首鋼琴曲。

愿你好。

 

 

 

牧：

有时候做很多事情，都是没有规划或者意图。心血来潮。打算来跟你说几句，这谈不上聊，因为只有我一个人在说话。现在是中午12：00，我刚刚起床，还没有刷牙洗脸。坐在窗子下得桌前，吃下去一个小面包。这已经是我失业的第49天。天气还是很热。

 

我翻【素年锦时】，看到这样一段话。

 

人做的事情都有回报。再艰难的时段都可经历过尽。它只是在沉默地警告你，希望你自省。以此才可以面对后续。反省。等你纯净。再给你下文。时间是这样的态度，人必须信任它。

 

照理来说，根据以往的性格，我是坚决不能让自己空出这么长时间，这就像吃下去一枚慢性毒药，时间久了，身体机能，神经，包括思想都会变得迟钝。本来我是觉得很可怕的。但现在我有了强烈得惰性，不思考，不回忆，不伤感，但是易燥。这种状态很奇怪。

 

你已经工作，定然十分忙碌。并且开始承受现实生活。不知你是否觉得顺心。当然，我是希望你可以在不断的打磨中越发的强韧与光彩的。我一直相信，你是个具有人格魅力的人。

 

话说从头。对于你，是满含感激的。但我不说太多，相信默契吧。你给过我许多帮助和开导，听我叨叨。向来，若不是很有耐心的人，是会有精神分裂的危险。嘿。

 

现在已经是零九年的七月。这样粗略计算，我们相识的时间，快三年了吧。不长不短的日子 。很多时候，我想大家得情谊，若说最初是浓郁厚重的咖啡，现在大概就是一杯茶。恬静而长久。

这样一个集体。实在是让人觉得很神奇。

 

前天，我碰到一个广西的女孩子。说粤语，黑皮肤，穿橘色的裙子。本身，我并不习惯这样说话做作的女孩子，但因他也是广西人，所以我听他讲了很多。大体上是关于他工作生活得如何如何。呵。现在这就像是通病，遇到这样的人，与你们的所在地有所关联，都会瞬间产生亲切感。并且会表现得很友好。

 

似乎。我是很少说过有中心思想的话。这次也是。

我不打算有任何的中心思想。原谅某些人心血来潮的表现吧。

 

身边演戏的人越来越多，更多时候自己也要去成为其中的一份子。这大概就是生活的过程，和它进行的方式。

只不过，当一个人的时候，当没有利益关系的时候，就变得真实了。

我把你当做真实存在的朋友。

 

希望你好。出去喝酒的时候，多吃菜，少喝酒。

 

幸福安康。

 

>>>这是7月19日写下来的。

 

我打算给很多人写信。那时候有很多空闲的时间。

我总是那样子。做事情，就是心血来潮。没有道理的诶。

 

啊。和你一起说话聊天很好。

 

可是突然这个时候我不知道说什么。

啊。等我想起来再跟你讲吧。

 

 

总之是。我期待某天我们可面对面地坐下来喝茶。 

 

 

 

 【                     未               完            成                     】

 

我是一个小人儿。

自己驮着屋子走路。一路只有自己卑微的感情。一路苍茫。

偶尔我停下来，在丛林里得河面上看看自己得小脸儿。洗洗自己的小脏手。然后对自己宽慰的微笑。

我不羡慕成群结队的羊群。也不羡慕双双而飞得小蝴蝶。

因为我是一个小人儿。小悲喜。小生活。小世界。小宇宙。小小一个干净的心灵。

 

我是一个小人儿。

一路追寻我那天边的日光。慢慢走过千山万水。不觉得累。

那些人赐给我得泪水与哀伤。变成了空气。我看不见了。曾经存在的东西我都不记得了，因为我小小的脑袋里放不下那么多东西。那些人的笑，和他们的双手。统统看不见记不起了。

愿意放手才能透彻。我觉得我心里那个小小的窗户上得帘子吹得猎猎作响。那些人从这里飞进来飘出去。

我抬起手掌。除了掌纹没有其他是清晰的。我和你们的交集都在纹路的里面。已经走过去了。

我是一个小人儿。故事细节末梢没有关于我的座位。只不过那个小人儿一直都在笑。眼泪含在嘴里努力吞下去了。

 

我是一个小人儿。有一个小小的梦想。伴随了我小小的二十年。

现在我启程了。带着我的感情，带着我的心情，带着我内心的澎湃，带着我纯净的眼睛。

我有一个小背包。里面有很多张脸。很多首歌。那些小脸儿唱着美丽的歌儿。所以一路我都一点不累。

虽然是我小小的旅行。可是那些曾经在过的声音和脸庞，我都全部从脑里的电影上剪切下来。才会有我满满的背包。

我是小人儿。感情用事。拖拽着岁月慢点走开。

 

我是一个小人儿。用小小的心。用小小的眼睛。

在这个路上坚持。

 

我是一个小人儿。小小的梦想。

自己驮着屋子走路。一路只有自己卑微的感情。一路苍茫。

 

                                     | DU|  

蜷缩在那方小盒子里。

以无数个日夜膜拜自己遥远的灵魂。

未敞开的门啊。

在幽暗的光線里。

 

那薄如紙的靈魂。彈指即破。

 

那些華而不實的承諾。

以及美麗失真的面孔。

伴隨緩慢的日光侵蝕。

在沒來得及伸手的時候分解。

過往的已經面目全非，亦沒有挽留的意義和餘地。

那么。請你在微笑的時候，

多放些真誠在心裡。

那樣。我才會覺得你俊美無比。

 

|我不管你是誰。都無所謂。|

那些说过的话。在我走后的很久以后。现在。对我来说都恍若虚无。

甚至。连记忆都不能再寄存上。

所以。那些。都是没有过的。

眼里没有。路上没有。心里没有。白天没有。夜里没有。

孑然一身。

坐標更改：

           電話定時開關機。

           關機時間：23：30

           開機時間：06：30

 

在這之前一分鐘，看到的事情讓我覺得心生失落。眼淚是愚蠢的掩蓋。

也許。在不經意間，分開的距離，就不只是兩個月的時間。

而是。在你決定丟掉某些東西或在生活中刪除它們的時候，我卻覺得你是在丟棄對我的感情。

大多時候。我覺得自己十分麻煩。我也不懂很好去愛一個人。做一些讓人覺得喜歡的事。

我不會，所以我不怪你。

 

|  那篇關於我的東西，曾經我視為你對我最真的表白。現在，你刪掉的時候，我也就會慢慢去忘記，就好像，你沒有說過那些話一樣。沒關係。所有事情都沒關係。我不怪誰。|

就像。丟失了性格。在陌生的空間里肩負沉重的寂寥。

之一：【 各自蒼白，因而，彼此眷顧 】

  ...  

   你總是說長髮很好。眉眼也十分清晰。這樣子，彼此都看得很真切。或許，你所期待的本身就是如此線條明朗，脈絡清晰的故事。我便與你攜手，這一路。窗外繁景漸次而過。

之二：【 多舛的路途，因而得以在停下時彼此問候 】

 ... 

   當。我們各自記載全部的記憶，拼到一起，卻是十分吻合的情節。一場愛，一場訴說，你我孤立的性格。以及陸離的異世界。我們亦是注定要在一起。那之前許多美好的記憶，讓人至今想起都十分感激的溫暖面容。覺得十分滿足。

之三：【 在艱難的日子及狹窄的歷史隧洞里，給予的安慰是胸口的一朵蓮。十分美麗。】

 ...  ...

 ...  

 ...

那一些。只不過是你我在彼此空開的世界縫隙里，存在的短暫意識。我開始厭煩這樣的生活。一個人支撐得十分孤立和艱難，即使如此，我仍要說沒關係之類的話。十分違心。所以，在許多時候開始希望你可以陪在身邊，又或者我回到你的身邊。過簡單的日子。當一個十分簡單的女人。這樣看來，也是一個很美好的願望。不過，時間也只剩很短。這讓我感到欣慰。想念你也成了生活細節中自然而成的香水，隨時縈繞在周圍，無論何時想起來，都能感覺到你。這自然很好。

之三：【 內心偶爾掉在平靜水面的花瓣泛起一朵美麗的漣漪 】

 ...  

 ...  

 ...

於是的。許多時候需要，或者說尋找能讓自己安心的細節。許多你覺得幼稚亦無法接受的小事情，我兀自訴說我的心情，你卻在不知覺中幾近睡去。失落總是有的。最後也覺得放棄為好。一直按自己任性的性格，你總也會有不開心的時候。這難以兩全。你所抵達的處所，是我也曾留過的疑惑。我在你的牽引下慢慢離開長久的未知。

之四：【 做个简单平凡的女人，有最真最温柔的幸福。足矣。】

 ...  

之四：【 做个简单平凡的女人，有最真最温柔的幸福。足矣。】

我希望過這樣的生活。晨起輕輕叫醒你，在你出門前為你整理衣服。為你買許多衣服和領帶。整理我們的房間。等你回家。傍晚出門散步，逛街。有時做了飯給你打電話說，早些回家。以後。有可愛的孩子。帶他們一起旅行。這樣子。希望能有一個十分真實的家。所以。

| 獨 |

 

 

那是初春的一天，雨不停的下着。

她的头发与我的身体都染上重重的湿气。周围充满着那美妙的气味。

地轴静悄悄地转动着。她和我的體溫，在這世界中默默的消散。

 

「 那一天我被她拾到，所以我成了她的貓。」

她猶如母親般的溫柔，戀人般的美麗，所以我立刻喜歡上她了。

她獨自一人居住，每天早上出門工作。工作的內容我不清楚，也不感興趣，但是我非常喜歡她早上出門的那身影。仔細扎起長長的頭髮，淡淡的梳妝及香水的味道，將手放在我的頭上，“我出去了”說出這樣的句子。

然後挺直身子，悅耳的腳步聲響起。將沉重的鐵門打開。
 

晨雨中青草的味道，暫留了下來。

夏天來了，我也交到了女朋友。

一只叫做咪咪的小貓。咪咪嬌小可愛，也很會撒嬌。但我還是喜歡像“我的她”那樣的成熟的女性。

—— 吶。小點。
—— 怎么了。咪咪。
—— 我們結婚吧。
—— 吶。咪咪，說過多少次了。我有著成年的戀人啊。
—— 騙人。
—— 没有骗你。
—— 让我见见。
—— 那可不行。
—— 为什么？
—— 呐。咪咪说了多少次了。这种事情等你再长大一些再说吧。
……

等等之类的。一直持续着这样的话题。
下次再来玩哦。
绝对要来哦。
一定要来哦。
一定的。一定要来哦。

就这样，我读过了生命中的第一个夏天。

 

风渐渐凉了起来。

那样的某一天，打完长长的電話后，她哭了。
我不知道理由。但是她在我身邊哭了許久。我想錯的一定不是她。

我一直都在注視著她。無論何時她都比別人溫柔，比別人美麗，比別人更努力的生活著。聽到了她的心聲。
 

「 誰來。誰來救救我。」

承載著我們的世界仍在不停的轉動。季節輪轉，已是隆冬。

本應是初次看到的雪景，卻不知為何覺得早已熟知。冬天的早晨來得晚，到她出門時外面還是一片黑暗。裹著厚厚大衣的她，簡直就像一隻大個的貓一樣。

帶著雪的味道的她，她那纖細冰冷的指尖，遙遠天空中黑色雲朵流動的聲音，她的心和我的感情和我們的房子，雪吞噬了一切的聲音。不過，唯有她所乘的電車的聲音，傳進了我豎起的耳朵里。

「我想我  大概她也是

                          還是喜歡著的。」

這是只神奇的小貓。喵～

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